Toksik düşünceler (partneriniz hakkında sevmediğiniz şeylerin dırdırcı, çarpıtılmış abartıları) ilişkileri olumsuz etkiler. Bu düşünceler duygularımızı, davranışlarımızı ve eylemlerimizi etkiler ve sürekli olarak toksik düşüncelerin kontrolsüz kalmasına izin verirsek, ilişkilerimize zarar verebilecek sorunlu davranışlara yol açabilirler.
Örneğin, sık sık “Eşim beni umursamıyor” veya “Eşim her zaman beni kontrol etmeye çalışıyor” gibi düşüncelere sahip olmak, onlara karşı küskünlük ve öfkeye yol açabilir. Bu olumsuz duygular daha sonra kötü yorumlarla saldırma, geri çekilme veya savunma gibi davranışlarda kendini gösterebilir ve bu da ilişkiye daha fazla zarar verebilir.
Zehirli Düşünceleri Yönetmek İçin Farkındalık ve Yeniden Çerçeveleme
İlişki kitabımda daha ayrıntılı tartıştığım gibi, Neden Aklımı Okuyamıyorsun? çarpık düşüncelerinizin ve bunların duygularınızı ve davranışlarınızı nasıl etkilediğinin farkında olmanız çok önemlidir. Toksik düşünceleriniz varsa, onları daha olumlu ve yapıcı düşüncelerle yeniden çerçevelendirmeyi deneyin. Örneğin, “Eşim beni umursamıyor” yerine “Eşim şu anda meşgul olabilir ama beni sevdiklerini biliyorum” deyin. Eşinizle iletişim kurmanız ve sahip olabileceğiniz sorunları veya endişeleri yapıcı ve saygılı bir şekilde ele almanız da önemlidir.
İlişkilerin çaba ve bağlılık gerektirdiğini ve olumlu ve sağlıklı bir zihniyete sahip olmanın partnerinizle güçlü ve tatmin edici bir bağ kurmada uzun bir yol kat edebileceğini unutmayın.
Şimdi yakından bakalım ve yakın ilişkilerde ortaya çıkan, belirlediğim yedi düşünce kalıbına bakalım. Unutmayın, onları yönetmek, aşağıda anlatacağım gibi, onların farkında olmaktan ve onlara meydan okumaktan geçer.
7 Zehirli Düşünce
Etiketlemek: Eşinizi haksız ve olumsuz bir şekilde etiketlersiniz ve onun olumlu niteliklerini gözden kaybedersiniz. (“Sen çok tembelsin!”)
Düzeltme: Olumsuz etiketleri destekleyici, olumlu etiketlerle yeniden çerçevelendirerek meydan okuyun. Örneğin, evinde bir şeylerin tamir edilmesine ihtiyaç duyduğunda anneme yardım etmek için nasıl adım attığını takdir ediyorum demek gibi.
Suçlama Oyunu: İlişki sorunları ve hatta daha büyük sorunlar için eşinizi haksız ve mantıksız bir şekilde suçluyorsunuz. (“Hayatım sadece senin yüzünden berbat!”)
Düzeltme: Partnerinizi katı bir şekilde suçlamanın haksızlık olduğunu unutmayın. Bunun yerine, sonunda hayatımı ne hale getirdiğime bakması gereken kişinin ben olduğumu hatırlamama yardımcı oluyor, onların değil.
Duygusal Kısa Devreler: Duygusal kısa devreler, eşlerden biri, eşinin duygularının “kontrol edilemeyeceğine” ikna olduğunda ortaya çıkar (“Kimse onunla mantık yürütemez!”)
Düzeltme: Kendinize dikkat ederek (sağlıklı beslenme, egzersiz ve uyku) kendi kısaltılmış sigortanızı uzatın. Kendinizi eşinizin olumlu ve olumsuz davranışlarına bağlayın. Örneğin, geçen hafta sonu ailemi ziyaret ettiklerinde onların aşırı siyasi görüşlerine müsamaha gösterme konusunda oldukça iyiydi.
Aşırı Aktif Hayal Gücü: Bu durumda, eşiniz hakkında gerçeğe dayanmayan olumsuz sonuçlara ulaşırsınız. (“Son zamanlarda çok meşgul; bir ilişkisi olmalı.”)
Düzeltme: Neyin iyi gittiğine dair kanıtları tartarak kendinizi gerçeğe geri döndürün. Örneğin, şöyle diyebilirsiniz: Tamam, onun iş yerinde bir dahi tarafından akıl hocalığı yapması beni biraz tehdit ediyor ama o bana aklım, kişiliğim ve sadakatim için değer veriyor. Güvensiz hissetmekten kaynaklanan fantezilerime karşı aşkımızın dayandığı şeye güvenmeye de yardımcı oluyor. Ve şimdi düşünüyorum da denizaşırı büyük projesinden birlikte dışarı çıkmamız için zaman ayırması iyi hissettiriyor.
Hep ya da Hiç Tuzağı: Partnerinizin ya her zaman yanlış şeyi yaptığını ya da asla doğru şeyi yapmadığını görürsünüz. (“O her zaman haklı olmalı!”)
Düzeltme: “Ya hep ya hiç diyarına” seyahat etmek ne kadar cazip olsa da buranın patlayıcı mayınlarla dolu olduğunu kendinize hatırlatın. Bunun yerine, onun için önemli olan bazı nedenlerden dolayı alternatif tıbba ilişkin görüşleri olduğunu söyleyerek daha hayırsever olun. Onun görüşlerine saygı duymak, onun yanıldığını kanıtlamak için katı bir şekilde bilime başvurmamdan çok daha fazla sakin, yapıcı konuşmalara yaklaşmamıza yardımcı olacak.
Yıkıcı Sonuçlar: Bir partner, diğer partnerle ilgili olumsuz eylemleri ve olayları abartır. (“O çeki karşılıksız verdi ve şimdi yoksullar evine gidiyoruz!”)
Düzeltme: Eşinize ve kendinize karşı anlayışlı ve sabırlı olmanıza yardımcı olmak için hatalı sonuçlarınızın daha önce ne zaman yanlış olduğunu kendinize sorun. Tamam, eşiniz kişisel finans dersi vermek için harika bir seçim olmayabilir. Öyleyse, şöyle demeyi deneyin: Endişem bazen mali meselelerimizde beni ele geçirme eğiliminde olduğu için ortak mali durumlarımızı yönetmede liderliği ele alsam nasıl hissedersiniz?
“Gereklilik” Bombası: Partnerlerden biri, diğerinin ihtiyaçlarının bir veya daha fazlasını karşılayacağını varsayar, sırf görünüşe göre bu ihtiyacı bilmeleri gerektiği için. (“Herkese ne kadar büyük bir fırsat olduğunu söylesem de işimden ne kadar nefret ettiğimi bilmelisiniz.”)
Düzeltme: Partnerinize “gerekliliği” yapmayı bırakın. Yapmalılarınızı “isterim” ile değiştirmeyi deneyin. Örneğin, bu durumda, işimle ilgili hayal kırıklığına uğradığımı ve bunaldığımı hissettiğimde desteğinizi istiyorum diyebilirsiniz. Beni yargılamadan sana hava atabileceğimi bilmek, iş gereksinimlerimi yönetebileceğim konusunda daha sakin ve daha iyimser hissetmeme yardımcı oluyor.
Kaynak: Psychology Today
